Кокаин Fish Scale Мариинск

Ей, але, народ и телки! Привет от самого чумового наркомана-рэпера в этом городе! Сегодня расскажу вам историю, как я купил закладки кокаина, а потом жарил хлебушек с маслом у костра. Слушайте и кайфуйте!

Началось все изи, как два пальца об асфальт. Я сел в свой дерзкий каретный транспортер и направился в определенное местечко, где можно было найти настоящий кет без лишних трешей. За рулем, я чувствовал себя настоящим богом, готовым болтануться на весь мир!

Когда я прибыл на место, меня уже ждал мой старый знакомый - Джонни. Он был настоящим дилером, поставляющим самые кайфовые закладки во всем городе. Ничего не говоря, он передал мне маленькую таблеточку, которая была прямым билетом в рай.

"Держи, мэн, это хардовая штука. Закидывай и наслаждайся!" - сказал Джонни и удалился в ночную тьму.

Я ждал этого момента всю неделю. Мое тело просило дозу, мой мозг уже визжал от нетерпения. Я сел в свою качественную тачку и поехал в место, где меня ждал уютный и безумно атмосферный костер.

Я разожг костер, а его яркие пламена осветили мои глаза, будто огонь в них разгорелся. Сердце начало биться быстрее, когда я достал таблеточку и проглотил ее без б. Первые признаки начались через минуту - я почувствовал прилив энергии и безумный кайф, о котором только мечтал.

Мое восприятие времени стало нарушено, словно я оказался в другой реальности. Вокруг меня все искажалось, словно картинка на холсте исчезала и появлялась новая. Я чувствовал себя свободным, словно птица, парящая в воздухе.

А еще я вспомнил, что у меня еще есть голодное желание пожрать. Мне стало безумно жарко, и я решил приготовить себе чумовой ужин. Взял свежий хлебец, положил на него сочное маселко и сунул его в огонь. Этот запах, этот золотистый цвет - я чувствовал себя настоящим шеф-поваром, готовящим наркоманскую еду для своих друзей!

Когда хлебушек с маслом стал легким и хрустящим, я сел на корточки у огня и начал с удовольствием пожирать его. Каждый кусочек, попадая в мои губы, приносил мне невероятное удовольствие. Я чувствовал, что я на вершине мира, что каждый миг - это настоящий подарок для меня.

Моя ночь продолжалась, я закидывался кетомином и жарил хлебушек до самого утра. Это был далеко не первый мой опыт, но каждый раз он был особенным и неповторимым. Я погружался в свои фантазии, словно герой наркотического рэп-клипа, и создавал новые музыкальные шедевры прямо в своей голове.

К сожалению, все хорошее быстро заканчивается. Ведь настоящая жизнь - это самое крутое приключение, которое можно испытать!

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!